At stå stærkt: At respondere Overskudsagtigt i Udfordrende Situationer

Har du prøvet at føle dig angrebet på din person af nære relationer eller af andre der fylder i dit liv? Selvfølgelig har du det...

Læs med her og få et spirituelt synspunkt på disse mekanismer.

I vores rejse gennem livet er det slet ikke sjældent, at vi møder mennesker og situationer, der "trykker på vores knapper". Det kan være i form af misforståelser, kritik, beskyldninger eller endda direkte angreb på vores karakter eller person.

Som spirituel coach, er det vigtigt at huske dig på, at vores egen måde at håndtere sådanne øjeblikke ikke kun påvirker vores eget "selv", men også vores relationer og ikke mindst vores selvbillede (hvordan vi ser os selv).

Når vi står overfor en person der udfordrer os, kan det være super fristende at reagere med følelserne udenpå tøjet - hurtigt, defensivt og måske endda aggressivt... Man bliver overfuset - måske helt offentligt, på en måde man ikke havde set komme.

Men i stedet for at falde ind i gamle mønstre kan vi vælge en mere overskudsagtig tilgang.

Dette kræver bevidsthed (awareness) og en dyb forståelse af vores egne værdier og grænser.

Anerkend dine følelser & "deal with it"

Det første skridt er at anerkende de følelser der ruller ind, når du bliver angrebet. Følelser som vrede, frustration eller sårbarhed er helt normale menneskelige følelser som rammer os alle.

Det er vigtigt at give dig selv lov til at føle de her følelser, men undgå at lade dem styre dig og din reaktion på det der sker.

Tag et øjeblok til at trække vejret dybt og centrere dig selv.

I get it - det kan virkelig være svært at bevare fatningen - og overskuddet der skal til, for ikke pludselig at give efter for ens egne følelser. "At være i følelsernes vold" kender vi alle. Det er i sig selv super udfordrende og presset at være i og sjældent her vi viser vores skønneste sider frem, men det eneste du i første omgang skal fokusere på er at stoppe op... gør ingenting... tryk på en mental timeout knap inden i dig.

Spørg dig selv: Hvad er det egentlig, der bliver sagt?

Er der en sandhed i det, eller er det blot et udtryk for modpartens egen usikkerhed?

Meget ofte projicerer mennesker deres egne problemer over på andre - Faktisk vil det sandsynligvis være det du oplever, i størstedelen af de situationer hvor nogen stille spørgsmålstegn ved dig, eller din karakter. Det handler altså om dem og ikke om dig, du ramte bare et blåt mærke - et ømt punkt ved modparten og derfor reagerer de uhensigtsmæssigt og muligvis ude af proportioner med situationen.

Når du føler dig udleveret eller beskyldt for noget som du ikke har gjort eller ikke kan genkende, er det vigtigt at huske på dine egne værdier og grænser.

Stå op for dig selv, men gør det fra et sted med styrke og masser af ro.

Du kan udtrykke din uenighed eller forsvar på en respektfuld måde, der viser, at du respekterer både dig selv og den anden person.

Når du skal kommunikere, kan det være en god ide, at du formidler uden at beskylde den anden person.

F.eks. i stedet for at sige; DU får mig til at føle mig utilstrækkelig", så kan du prøve med: "JEG føler mig såret, når der bliver sagt (...) Altså behold bolden på din egen bane.

Det vil helt klart skabe en mere åben dialog og kan måske forebygge en eskalering af situationen. Vi kan sjældent diskutere hvordan en person har det, hvis man er ked af det, er man ked af det, hvis man blev såret, blev man såret. Vi kan derimod godt diskutere hvem eller hvad der var skyld i at man blev såret, men det er svært at diskutere om nogen rent faktisk blev ked af det eller ej. Derfor virker sætninger som jeg føler mig utilpas når du taler til mig i det toneleje, langt mere konfliktnedtrappende end, gider du godt at tale ordentligt.

For vi kan godt diskutere hvad det vil sige at tale ordentligt og hvordan det er rimeligt at tale i situationen, men vi kan ikke diskutere om dit toneleje får mig til at føle mig utilpas eller ej. Så bliv hjemme på din engen bane.

Forståelse & empati

Prøv at se situationen fra modpartens perspektiv. Hvad kan ligge bag deres måde at være på?

At udvise empati, selv i svære situationer, kan åbne dørene for en meget mere konstruktiv samtale - Det handler om AT STÅ STÆRKT, at hvile så meget i dig selv, at du har overskud til at kigge over på den anden side af bordet. Vid med dig selv, at du gør dit bedste hver dag, at du gør dig umage overfor dig selv og dine omgivelser og har du gjort noget "dumt" så ved du det med dig selv. Men du ved også, at det ikke var din hensigt.

Med den viden i bagagen har du alt, hvad du skal bruge til at turde kigge på dit eget virke; gjorde jeg noget dumt? Måske, så sig undskyld... Men oddsene er at det hele ikke handler om dig (surprice), men om det menneske du står overfor og her har du mulighed for at bringe ægte magi ind i situationen.

Ro og nysgerrighed... Vør nysgerrig over: Hvorfor reagerer personen overfor mig så voldsomt i den her situation, mon det handler om mig... Nej, sandsynligvis ikke... Men så er derjo egentlig ikke nogen grund til at jeg bider på og går ind i konflikten.

I vores liv vil vi uundgåeligt støde på disse situationer, hvor vi føler os presset, uretfærdigt behandlet eller beskyldt for noget, som vi ikke har gjort - Sådan vil det altid være.

Det kan være en udfordrende oplevelse, der trykker på vores knapper og vækker meget dybe følelser af frustration og sårbarhed og utilpashed - vi har naturligt mest lyst til at gemme os, snarere end at stikke hovedet ud og stå op for os selv!

Som spirituel coach opfordrer jeg til at møde disse situationer med en overskudsagtig tilgang, der ikke bare beskytter dig selv og din integritet, men også fremmer din personlige vækst.

Bevidsthed omkring dine følelser

Det første skridt i at håndtere en vanskelig situation er at erkende og acceptere de følelser der opstår. Når vi bliver beskyldt uretfærdigt, er det selvfølgelig naturligt at føle sig såret, vred og endda defensiv. I stedet for at lade disse følelser styre vores reaktion, kan vi tage et skridt tilbage og observere dem uden at dømme.

Denne bevidsthed giver os mulighed for at respondere snarere end at reagere alt for impulsivt og i følelsernes vold.

Refleksion og indre styrke

Når vi står face to face, midt i et personligt angreb, kan vores første instinkt der kommer helt naturligt til os, være at forsvare os selv. Men i stedet for at gå i forsvarsposition, så kan vi vælge at træde et skridt tilbage og reflektere. - tænk over; hvad er det der bliver trigget, hvilke knapper bliver der trykket på? Ved at turde kigge på og forstå vores egne triggerpunkter kan vi fjerne nogle af dem.

Måske ikke lige dér i situationen, der kan du nøjes med at konkludere "wow hvor bliver jeg påvirket af, at nogen stiller spørgsmålstegn ved min faglighed, eller om jeg har gjort mig umage, eller om jeg blander mig i ting jeg ikke skal blande mig i eller hvad det nu kan være" og så putter du det i "banken" gemt under her er noget jeg skal se på senere, men lige nu og her nøjes du med at forholde dig til hvad der rent faktisk skete i situationen, uden at hele din barndom, traumer fra tidligere forhold, urimelige chefer du har haft osv. kommer væltende ud af skabet og blander sig i den konflikt du står i lige nu og her. Så du lader være med at handle, lader være med at respondere før DU er klar til at løfte hånden fra timeout knappen.

Er det nemt nej, det er det på ingen måde, men hvor er det meningsfyldt, når vi ikke bliver skræmt af vores egne skyggesider, men derimod tør kigge på dem og er nysgerrig på hvad der ligge gemt derinde i skyggerne, som nogle gange spænder ben for os.

Når du så tør kigge på dem, kan du forløse dem og så har du et ømt punkt mindre, nogen ved en fejl kan komme til at ramme i forbifarten og det gider vi virkelig virkelig godt. For præcis denne styrke giver os mulighed for at stå op for os selv på en måde der både er respektfuld, selvsikker og meningsfyldt.

Sæt Grænser Uden Aggression

Stå fast i din sandhed, men gør det med kærlighed og respekt!

At sætte grænser handler ikke om at angribe modparten. men om at kommunikere klart og tydeligt; hvad vil du kommunikere og hvad vil du ikke.

Brug "jeg" sætninger for at understrege hvordan situationen påvirker dig. For eksempel: "Jeg føler mig misforstået, når jeg bliver beskyldt for..." Dette skaber en åben dialog og mindsker risikoen for en konfrontation.

Brug Empati

Selv når vi føler os uretfærdigt behandlet , så kan det være nyttigt for os , at prøve at forstå den andens perspektiv.

Hvad ligger der bag personens adfærd? Ofte handler folks reaktioner om deres egne usikkerheder og frygt (husk det). Ved at praktisere empati, kan vi forvandle en potentiel konflikt til en mulighed for vækst og forståelse.

Uanset hvordan udfaldet af situationen bliver, så er det vigtigt at huske på, at du fortjener respekt og kærlighed. Tag dig tid til at pleje dig selv efter et svært møde.

Du kan meditere, evt. skrive dagbog, eller gå en lang tur i naturen.... You do you!!!

Det vigtige er at du grounder og genfinder din indre balance - hvilket er helt afgørende for at kunne stå stærkt i fremtiden.

---

At håndtere konflikter og uretfærdigheder er desværre nok ikke noget vi kan undgå i vores voksne liv. Derfor er det også vigtigt at du står op for dig selv i stedet for at krybe langs med muren.

Det kræver både mod og selvbevidsthed.

Ved at kigge på de metoder vi lige har gennemgået, kan du lære at respondere på en overskudsagtig måde, der ikke kun beskytter dig selv, men også fremmer en dybere forståelse af dig selv og samtidig en forståelse af, at vi alle er en del af noget større.

Din reaktion er nøglen til at ændre en negativ situation til en positiv erfaring.

Næste gang du står overfor en konflikt, så husk på at vi alle har en kosmisk forbindelse som vi deler og lad den guide dig mod en meget mere harmonisk og konstruktiv løsning.

Og til allersidst skulle du alligevel bide på maddingen og ende i en lidt for højspændt konflikt, så husk på, at du bare er et menneske der gør dit allerbedste. Jeg er efterhånden blevet ret god til ikke at bide på madingen, når nogen provokerer mig og det ER skønt når det lykkedes. Til gengæld er jeg også hurtig til at tilgive mig selv når det ikke gør, for jeg ved at jeg gør mit bedste, hver eneste dag og det gør du også og så kan vi jo faktisk ikke ønske os mere, selvom det nogle dage kommer lidt heldigere til udtryk end andre...

Perfektion er kedelig, umuligt og forudsigeligt. Uperfekt er hvor magien sker.